Quelques blagues !

Merci Cathy moi j'ai un faible pour le première , c'est tellement vrai.

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > Il lui donne un verre de vin.
> > L'ivrogne boit et dit :



- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.


> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.



L'ivrogne le boit et dit :



- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.

Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.



Exact, dit le patron.
> >

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > L'ivrogne y goûte et dit :
> >
> > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père!

top la 2ème !

pas mal non plus celle-ci

Cathy !

> Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > >
> > > > "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
> > > >
> > > > Pas de réponse...
> > > >
> > > > Très très long silence...
> > > >
> > > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > > >
> > > > "Tu dors ma chérie?"
> > > >
> > > > "Non, je compte ...."

>







> > > >
>

Chez le notaire
> > > > > > Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre
> > > > > > En voici un exemple
> > > > > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > > > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > > > > "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
> > > > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> > > > > > Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
> > > >

Elle est est tournée, la 2ème ! J'aime bien !
La première est super aussi ! Merci Cibou !

LE FUSIL DE GASTON
> >
> > Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
> > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > "- Tout va bien !"La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effle! urer !"
> > "- Ouf dit Nelly ! C’est un miracle !"
> > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
>

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > 2 ouates.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > L'invasion des uns.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > > > > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm , c'est noir.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > un manque d'occasions.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > En se grattant les couilles.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > > > être grosse et moche.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > > > > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > > > > Yessssssssss !
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > > > Une vache folle.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > >>Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > > --------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > > ------------------------------------------------------
> > > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > > __________________________________________
> > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > > Le salaire de leur mari.

je ne sais pas si c'est une blague ou un dicton

la météo du goéland

quand le goéland se gratte le gland, c'est signe de mauvais temps
si il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus

j'ai trouvé cette autre version
Si le goéland vole bec en avant, c'est signe de mauvais temps.
S'il vole sur le dos, y fera pas beau.
Et quand il vole plus, y fera pas beau non plus...

Ciboul, celle du notaire est effectivement bien écrite.

Pour le reste, je suis contente que Mic ne soit plus là, sinon on aurait pris cher.

Oui tu as raison Tolkien,, la prochaine fois je penserai a enlever les blagues qui ne nous montre pas sous nos meilleurs jours

ça fait du bien ces petites blagues

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

ben quoi ça arrive de chercher un mot sans le trouver

j'avais raté ce post depuis longtemps et je rie toute seule

Merci Ciboul

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté, s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, la femme dit amoureusement à son mari :
« Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? »
Et ce dernier de marmonner :
« J'ai retrouvé la télécommande. »

super Ciboi