Quelques blagues !

Pas moi, il a qu'a connaitre sa bonne femme et pas se limiter a un... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]!

c'est pas joli joli mais tant pis nous on rigole

Le quel des 2 est le plus à plaindre

Je pense que la belle mère aurait crié, à défaut de parler, si ça ne lui convenait pas.... ! C'est qu'elle a bien voulu ce qui se passait ! Donc celui a plaindre, c'est lui ! Mais comme dit Cibou, il n'a qu'à reconnaitre le derrière de sa femme ! Donc ce type n'est pas à plaindre !

De la part de Cibou :

Abdel : Docteur, j'y mal au dos.
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive li pierres, ji li mis dans li chariot, ji discends li pierres plus bas, ji soulive li pierre, ji li mis par terre, ji remonte avec li chariot et ji recommence, toujours comme ça.
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?
Abdel : Ji commence dimain.


Une mère à sa fille : Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
— Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »


« Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle ! »


Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar, toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là, à la regarder, sans bouger.
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
— Si.
— Et alors, qu'est-ce que vous attendez ?
— Je voudrais simplement savoir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! »

.Morale et bonnes manières


> > > > Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
> > > > - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
> > > > - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
> > > > - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
> > > > - Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
> > > > - C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
> > > > - Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

PTDR !!!!

Merci Isa et cathy.

Comme toujours Toto ne perd pas le nord.

Pas mal du tout vos blagues.

une mignonne pour changer!

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
« Dis, mamie, tu as quel âge, toi ?
Et l'aïeule de répondre :
« Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en... 2010, non, en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait...
— Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
— Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
— Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans. »

très mignonne

hihi
pas mal

Merci ciboul, elles sont mignonnes.

> > > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.


Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :


- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?


- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
> > > >

Mémé est réaliste !
Elle fête ses 98 ans.

> Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
> lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
>
> - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand
> âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
> obsèques.
>
>
> Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres
> de Lucile :

- Je veux être incinérée


Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking
du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que
> vous viendrez me voir deux fois par semaine. > >

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

> L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »

> « Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

> L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

> « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

> L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pôle Nord. »

> Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.

> Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester ! »

>

J'aime les deux mais la deuxième est extra ! Merci Cathy !

Pas mal Cathy mais la 2ème est bien.