Quelques blagues !

j'avais aussi beaucoup de retard. Excellentes Cibou !!!

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour

le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame> s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et

lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous

n'avez pas de lait !

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis

quand même contente d'être venue!

pas mal

histoire vraie Cibou ?

Allez je contiue avec les papi et mamie!

Ah ces papy !!!
Histoire de Papy et Mamie
Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

Excellentes les 2 dernières !!

Super

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui

disant:

- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait sedébarrasser de ton soutien-gorge.

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par lezizi et lui dit...

- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

On est bien un forum de majorité filles!!!!!!!!

c'est clair !!

Un peu mais on est sur un forum d'adulte et Natou l'enlevera si besoin

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et

se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première

expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec

deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

mon mari adore aussi !!!!

et c'est bien dans l'actualité...

super les deux mais je préfère la première

Moi aussi mon cote feministe, mais la 2eme j'ai rigolé je ne m'y attendais pas!

excellent cibou !!!

Elles sont sympas

Ciboul je les aime toutes , merci

Allez un pt sourire pour braver le froid et les pannes de chaudiere et bien commencer le dimanche!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard !
> > > > > > > Pour le moment ce n'est pas possible.
> > > > > > > Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > Alors Odette demande :
> > > > > > > - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


c'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m,
> > > > > > > cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
> > > > > > > des gros seins, un soutien- gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> > > > > > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...


Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui

demande d'un air arrogant

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui

répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

surtout la dernière!

Je m'en doutais Mido mais il faut bien que j'en mette des gentilles de temps en temps!!

Comme Mido, excellente la dernière !! Mais les autres sont sympas aussi

:++++: Cibou

la dernière et aussi la deuxième