Quelques blagues !

La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LORIENT::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

une autre!

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou ; > > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : > -Alors, comment s'est passée ta journée ? >
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. > - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. > - Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme»
Plutôt inquiet, le médecin demande : > - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Il y avait une fois 2 nonnes. L'une était surnommée Soeur Mathématiques (SM), l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique . Il veut nous violer.

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

Et celle de Cibou que j'avais raté est très sympa aussi !

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour qu’ il réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN, mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
> > > « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
> >





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Cathy tu n'as pas le droit de piquer des blagues aux autres, (ou alors va la piquer sur une autre page )

Pour toutes les autres , elles sont extras.

mille excuses Louloute
je l'ai reçu ce matin par mail et je l'ai posté sans faire gaffe heureusement que tu as l'oeil Tolkien

La preuve que l'on coupe trop d'arbres :

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trop drôle !!

merci gwen .

Super ! Merci !

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :

Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > > > > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> > > > > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > > > > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
> > > > > ___________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> > > > > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> > > > > ___________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > > > > TÉMOIN : Oui.
> > > > > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > > > > TÉMOIN : J'oublie.
> > > > > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > > > > TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > > > > _________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > > > > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > > > > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > > > > TÉMOIN : Oui.
> > > > > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > > > > TÉMOIN : Je baisais.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > > > > TÉMOIN : Oui.
> > > > > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > > > > TÉMOIN : Aucun.
> > > > > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > > > > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > > > > TÉMOIN : Par le décès.
> > > > > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > > > > TÉMOIN : Devinez.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > > > > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > > > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > > > > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > > > > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > >
> > > > > AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > > > > TÉMOIN : Oral.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > > > > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > > > > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> > > > > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > > > > __________________________________________
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > > > > TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > > > > ___________________________________________
> > > > > Et le meilleur pour la fin :
> > > > >
> > > > > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > > > > TÉMOIN : Non.
> > > > > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > > > > TÉMOIN : Non.
> > > > > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> > > > > TÉMOIN : Non.
> > > > > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > > > > TÉMOIN : Non.
> > > > > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > > > > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > > > > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > > > > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

La 1ère je connaissais et elle est très sympa.

Pour les avocats, whaoh certains ont du mal...

> > > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> > > >
> > > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > > > La Logan se plante dans le camion...La Ferrari se plante dans la Logan .... et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
> > > >
> > > > François FILLON sort de la Porsche en s'exclamant !! Ho la la ! 3 semaines de salaire !
> > > >
> > > > Niclas SARKOZY sort de la Ferrari en criant aussi ..Ça fait chier! 15 jours de salaire !
> > > >

Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ....
> > > > Ouinnn, 3 ans de salaire !
> > > >
> > > > Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
> - Un whisky... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
> - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous, si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> - Alors ?
> Le Belge:
> - Je voudrais des cacahuètes !
> Le patron :
> - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> Le Belge sort 1euro de sa poche et répond :
> - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.. Étonné, le patron interroge :
> - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> Le Belge explique :
> - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> Curieux, le patron demande :
> - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> Et le Belge répond spontanément :
- Un whisky....comme la dernière fois. Merci !

Cours de médecine, histoire vraie !
> >
> >
> > > > Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de
> > 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
> >
> > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
> > il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
> > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
> >
> > > > Et elle de répondre :
> > "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
> >
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

trop bonne Cibou,

Je viens de remonter deux pages de blagues et je me suis régalée
Merci Les filles

Merci Ciboul pour ces perles