Quelques blagues !

Il faut bien les taquiner un peu.........

PFFFF.......!

La baffe

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "

De son cote, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "

lol pauv'rosbeef

Le chat

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

une preference pour l'anglais

pourtant elle est mimi la deuxieme....

Ma réponse n'a pas était enregistrée...

Je disais c'est bien un chat de fonctionnaire.

Comme Ciboul.

J'aime bien celle du chat !

Mes chatonnes ne feraient guère mieux, ce serait style "Où sont les couettes, le radiateur et la gamelle !!!!!!!!!!!!!!!!" Remarquez, avec 2 fonctionnaires en guise de maitres.... !

savez vous messieurs,quel est le plus beau cadeau que l'ont puissent faire a une femme ?









lui agrandir la cuisine [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La voix céleste

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.

il y avait un moment que je n'etais pas passée par ici
merci pour ce bon moment de rire

Bien!!

Discrimination

Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.
...
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
...
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.

Jérome attention .

Avec moi, ce serait une perte d'argent.

Excellent tout ça ! Merci !

 > > > Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
> > > > > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
> > > > > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> > > > > La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> > > > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> > > > > - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
> > > > > Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> > > > > - ''Où est Dieu? ''
> > > > > Aucune réponse.
> > > > > Le curé répéta :
> > > > > - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> > > > > Toujours le silence.
> > > > > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> > > > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
> > > > > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> > > > >
> > > > > ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup"



Un homme rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
> - Comment ça va, Papa ? lui demande-t-il
> - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité : tous les soirs, vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Isa je les trouve super, surtout la 1ère.

Merci ! Oui, moi aussi je préfère la 1ere !

Super des blagues, moi je les trouve toute les deux mimi.

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Mimi comme tout aussi celle-ci !

De la part de Sylvaine :

> > Le jeu du million
> > > >
> > > > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu
> > télévisé.
> > > >
> > > > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
> > > > - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le
> > chiffre 22 ?
> > > > - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> > > > - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> > > > - Oui !
> > > > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > > > - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> > > > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à
> > quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> > > >
> > > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du
> > candidat curé.
> > > >
> > > > Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> > > > - Là, je donne ma langue au chat.
> > > > Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de
> > l'animateur :
> > > > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «
> > langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50
> > 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour
> > la première fois dans la glace ?
> > > >
> > > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se
> > récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors,
> > il avoue :
> > > > - Ah ben là j'ai un trou...
> > > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
> > d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> > > > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente
> > les 100 000 euros ?
> > > >
> > > > Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne
> > réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son
> > impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> > > > - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
> > > > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > > >
> > > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le
> > jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles
> > que ce qu'il avait imaginé :
> > > > - Ouuh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
> > > >
> > > > La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> > > > - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
> > > >
> > > > Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien
> > répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout
> > ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > > > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> > > >
> > > > Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé
> > désabusé lâche :
> > > > - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
> > > >
> > > > - BINGO !

Pour une vie professionnelle réussie

Méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez
qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
- " C'est à toi !"
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier… et méfiez vous du DRH.