Quelques blagues !

Tu crois quand meme pas que j'ecris les blagues, je fais un copier coller et c'est tous. Je vais me demande si tu es vraiment une BRUNE.

Au bistrot

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Je préfère Mic.

une longue de temps en temps, comme ça, ça t'apprends a lire

C'est désespérant
Toi qui est fort en "surf", trouve moi des vidéos de NP de 2011, j'en trouve qu'une, et peut-être que je te pardonnerais tes betises..

Tu n'est pas sur le bon post

Pour une fois que je te tenais.

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.

Fils où étais-tu aujourd'hui? le fils dit à l'école. Le robot gifle le fils ! Ok, j'ai regardé toy story chez un pote. Le robot gifle le fils ! Ok, c'était un porno.

Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça ! Le robot gifle le père !

La mère rigole: c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère !















Remettons les choses à leur place !











Remettons les choses à leur place !


> > > A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique
> > > pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à
> > > l'écologie et lui dit:
> > >
> > > - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> > > Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes
> > > les ressources !
> > >
> > >
> > >
> > > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > >
> > > - Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
> > >
> > >
> > >
> > > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > >
> > > - Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos
> > > dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de
> > > l'environnement dans votre temps !
> > >
> > >
> > >
> > > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on
> > > retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les
> > > renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> > > Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement
> > > écologique.
> > >
> > >
> > >
> > > Elle ajoute :
> > >
> > > - De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers
> > > roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois
> > > qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du
> > > coin.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > >
> > > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des
> > > bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas
> > > dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire
> > > pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui
> > > passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
> > >
> > > Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > >
> > > On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas
> > > une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille
> > > d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait
> > > un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour
> > > préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques
> > > spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant
> > > qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la
> > > poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans
> > > des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en
> > > plastique.
> > >
> > > On n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto-portées : On
> > > utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait
> > > physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir
> > > sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > >
> > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de
> > > tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans
> > > une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les
> > > lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques
> > > utilisations.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > >
> > > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
> > > l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman
> > > comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même
> > > cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur
> > > l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres
> > > accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et
> > > des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau
> > > slogan à chaque rentrée.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > >
> > > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multi-prises
> > > pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables
> > > aux jeunes d'aujourd'hui.
> > >
> > >
> > >
> > > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
> > >


> > >

Elle est bien celle de l'écologie et c'est tellement vrai !!

Isa je les aime toute, et surtout la première .

Je les aime bien toutes aussi mais avec une préférence pour celle sur l'écologie également, elle est tellement réaliste !

Je la connaissais cette blagues, elle est superbe.

Accidents en série

Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?

Marcel répond :
- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un avion m'a percuté la tête, et une soucoupe volante m'a trainé sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Je la connaissais

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

L'intelligence même de la Femme !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et le mec va se retrouver avec 3 grs d'alcool dans le sang, les flics arrivent et il est donc complètement en cause !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Excellent Mic, continue !

C'est drôle mais j'ai lu cette blague dans la BD "blondes" et biensûr on ne sort pas vainqueur de l'histoire Isa...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

N'importe quoi ! Mais elle est bien ! Merci Mic !

Même album le 2ème.

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Tu es horrible.... !

Elle devrait être censurée celle-ci.

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

tu n'est pas gentil mic,ont va encore avoir des ennuis