Quelques blagues !

TEST DU COCHON

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo et surprenant !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS... CELA VAUT LE COUP... et puis si tu triches, tant pis pour toi car tu ne pourras pas revenir en arrière... et ce serait bien dommage...

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?
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Le cochon sert de test de personnalité.
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Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et
optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur
d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.

* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es n'es pas très malin...

* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
OK ...
Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Excellente ! Le garagiste mécanicien

La scène se passe dans un atelier de mécanique.Le mécanicien achevait
de remonter le moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras
croisés, qui attend en retrait.- « Doc, viens voir quelque chose, crie
le mécanicien. »> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le
mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :- « Doc, tu
vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les pistons, les
bielles et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et
maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je
gagne 25000€ par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus
de 500.000 ? »> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire
en coin, dit au mécanicien :- « Essaye de faire cela pendant que le
moteur tourne... »

C'est trois joueurs de pétanque
qui cherchent un quatrième suite au décès
accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon
pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec
les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à
9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard,
alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à
9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond
leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être
10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure,
et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive
à l'heure, et il leur met la pâtée quelque
soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux
mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu
seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours
là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque
soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis
superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin,
je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche,
je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur
son côté droit, je joue de la main droite. Et
du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard
!

Pas mal ! Merci Mic !

hihi! je vais la raconter ames petanqueurs!!

j'ai pas fais le test du cochon mais je n'ai pas regrde isa!!
la blague du mecano est sympa, elle est pour natou!
:++++:

Un jeune mari rentre chez lui.
Sa femme lui saute au cou en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle, je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
... Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
...
Le lendemain, un conseiller clientèle de la compagnie d'électricité téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée... Dring... Dring....
- Vous êtes bien Mme Dupond ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais… comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..



LE SALAIRE DU PÉNIS...
> > >
> > > LE PÉNIS...
> >
> > Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> >
> > Je travaille physiquement.
> >
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> >
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> >
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> >
> > Je travaille dans un environnement humide.
> >
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> >
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > >
> > > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> >
> > Sincèrement, Le Penis ..
> > >
> > L'ADMINISTRATION...
> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> >
> > > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> >
> > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> >
> > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> >
> > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> >
> > > Vous ne prenez pas d'initiative.
> >
> > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> >
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> >
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> >
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> >
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> >
> > > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > >
> > > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> >
> > Sincèrement, L'Administration

elles sont bien bonne ses deux la Isa.

Isa j'aime beaucoup tes 3 dernières blagues.

La recrue

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail.

Excellente celle-ci !

> Soyons précis:
>
>
>

> > > Suppositoire :
> > > > Invention qui restera dans les annales
> > > >
> > > > "oui chérie" :
> > > > Gain de temps
> > > >
> > > > Soutien-gorge :
> > > > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > > >
> > > > OU EST DONC MON RICARD :
> > > > Conjonction de coordination
> > > >
> > > > La beauté intérieure :
> > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > >
> > > > Péniche :
> > > > C'est oune zizi portugaiche
> > > >
> > > > Aides internationales :
> > > > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > >
> > > > Pharmacie :
> > > > Confiserie pour vieux
> > > >
> > > > Mozart :
> > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > >
> > > > Jardiland :
> > > > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > >
> > > > Blonde :
> > > > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > >
> > > > Un meurtre de sang froid :
> > > > Un ice crime
> > > >
> > > > Sentiments partagés :
> > > > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > >
> > > > Archipel :
> > > > Outil pour creuser des archi trous
> > > >
> > > > Cellulite :
> > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > >
> > > > Les ciseaux à bois :
> > > > Les chiens aussi
> > > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > > >
> > > > Carte bleue :
> > > > Viagra féminin
> > > >
> > > > Masochisme :
> > > > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > > >
> > > > L'amour :
> > > > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > >
> > > > Le Gospel :
> > > > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > >
> > > > Femme :
> > > > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > > >
> > > > Femme facile :
> > > > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > >
> > > > Homme riche :
> > > > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > >
> > > > Grand amour :
> > > > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > >
> > > > Fainéant :
> > > > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain
> > > >
> > > > Saturne :
> > > > C'est quand tu es buré
> > > >
> > > > Atypique :
> > > > T'es mal rasé
> > > >
> > > > Psychopathe :
> > > > Psychologue chez lustucru
> > > >
> > > > Un poussin :
> > > > Egal 2
> >
> >
> >

Cathy je me suis régalée.
Mic super !

Super Cathy, ce que tu as mis.

Au secours

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Excellent Cathy !
Mic aussi !

Merci !

Je commence à trouver les Anglais chanceux !!!!
Voici une petite chronique qui démontre que personne ne pousse l'illogisme aussi loin que nous :
c'est presque de la démence ... ces phrases sont pourtant bien "françaises" :

- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
-Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
-Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
-Les poissons affluent d'un affluent de la rivière. etc.,

... Il faut être ferré en français, n'est-ce pas?

Les hommes blonds !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hommes blonds se retrouvent le lundi matin au boulot. -
Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez"...

Et alors ?-
Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?

Ils sont vraiment nul ses mecs, prendre le velo, je pense pas que j'aurais pris le velo, ni la culotte

A l’hôpital

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d\'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d\'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Rusé le patient ! J'aime ! :++++: :@@@:

Super Mic et Isa.

A l'université

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Excellente Mic.

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

Merci Mic, mais vous les "taper" pour nous les mettre ?

Si oui alors pour moi, "les meilleures blagues sont les plus courtes" (je ne tapes pas vite).