Quelques blagues !

Pas maldu tout celle-là !

merci à vous tous pour ce bon petit moment de blagues

Double génie

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.

Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort...

Ah, non ! Elle finit trop mal celle-là, bourricot de Mic !
Je suis sûre que c'est ton souhait perso....

pas mal

Merci Mic, ça me fait toujours aussi rire.

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Certaines de ces définitions sont rigoureusement exactes.

j'aime bien la definition du suduku et de la voiture entre autre!

Perles des Bouts d'choux


perles et humour

"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"

Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?
"Je lis"
"Oui mais je t'entends pas"
"C'est parce que je lis dans ma tête"
Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Ben, je t'écoute!"
(Aurelien 5 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent."
(Andreanne 6 ans)

Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture."
(Yohan 7 ans)

"Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?"
"Avec ma mienne."
(Clara 3 ans)

Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans)

"Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache."
"Pourquoi maman ?"
(Cedric 2 ans)

"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
"Pourquoi, il est deja usé ?"
(Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",
elle me répondit aussitot :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"
(Margaux 5 ans)

Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"
Sacha :"La Panzani !"
(Sacha 5 ans)

La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit :
"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu seras le premier à la voir"
(Claire 5 ans)

Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garcon ?
(Maelyss 3 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais réfléchir quand même ?"
(Paul 4 ans)

"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :"Et les frites aussi ?"
(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)

"Va te laver les dents, elles sont sales."
"Mais je ne mange que des choses propres !"
(Jeremy 3 ans)

"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"
Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot
"Mais je vois plus rien"
(Paul 3 ans)

De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :
"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"

C'est adorable !

J'ai adore quand j'ai lu ça.

Camp de nudiste


C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :

- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!

Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:

- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:

- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.

Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :

- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits

Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :

- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.

- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.

quel sens de l'observation !

C'est en ce moment d'actualite :

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.


Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Alors là, celle-la, elle est excellente ! Merci Mic !

:@@@:

bien d'accord avec Isa, c'est exactement ça.

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Je la connaissais.

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,
si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
"Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
"Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !



une blonde, sur l'autoroute est en train de pousser - avec grand peine- une porsche 911.

- un policier l'aperçoit et s'arrête pour l'aider :
- vous êtes en panne ?
- non, non, tout va bien : elle est neuve !
- mais pourquoi vous poussez votre voiture alors ?
- le concessionnaire m'a dit : 50 en ville maximum et poussez-là un peu sur l'autoroute............

hihihi

Une petite blague super que Sylvaine a envoyée ! Merci Sylvaine, elle est trop bien celle-ci !

>
> *Honnête, le curé !!*****
> Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part,
> et lui dit à l'oreille :
> Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
> En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique
de la
> cérémonie...
> En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
> laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer,
> honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être
> fidèle à jamais".
> Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait
> et confiant.****
> **
> Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
> Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
> yeux :
> Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de
> lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de
> jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu
> ne regarderas une autre femme ?
> Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse
> et répond d'une voix à peine perceptible :
> Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé
et lui
> dit :
> - On avait fait un marché !
> Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et
murmure à son
> oreille :
> - Elle m'a fait une meilleure offre****
> ** **

Merci les filles, je me régale...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Mon message n'a pas pris..... Grrrr