Quelques blagues !

Je me doutais bien d'une chute dans cet esprit.
Cet homme est un goujat.

Aujourd'hui, ma fille a ses 18 ans. Et je suis très content. Parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais faire. Comme elle est chez moi, je lui dis :
« Donne ce chèque à ta mère et dis-lui que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Et dis-moi au retour comment elle aura pris la chose. »
Ma fille s'en va donc porter le chèque. Et moi, je suis impatient de savoir la tête qu'elle aura faite. Lorsque ma fille reviens, je la questionne :
« Alors qu'a dit ta mère ?
— Elle m'a dit qu’elle avait attendu aujourd’hui pour te dire que tu n'es pas mon père. »



Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagne à l'aéroport avec ses amis, à l’occasion d’un voyage qu’elle fait en Suède. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, lui crie :
« N'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ! Ha ! Ha ! Ha ! »
Sa femme embarque, très énervée. Elle passe quinze
jours en Suède. À son retour, son mari va la chercher avec ses amis. Il lui crie, à voix forte :
« Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
— J'ai fais tout mon possible, répond-elle, il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse. »



Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix faible, il lui dit :
« Mon heure est arrivée, mais avant de partir, je veux te faire une confession : j'ai eu des relations avec ta soeur et tes meilleures amies.
— Je sais, je sais, répond sa femme ; c'est pour ça que je t'ai empoisonné. »

elles sont pas mal tes blagues Cibou

Elles sont extras
merci Cibou

merci Ciboul.

DES POINTS DE VUE QUI DIFFÈRENT :

Deux amies :
« Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Oh, un rêve ! J’arrive à la maison, mon mari m'attendait ; il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après, nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux ! »



Au même moment, deux amis :
« Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, mais, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler ! »

pas mal aussi celle là

pas mal :P

Pas mal

Gérard rentre chez lui visiblement très très excité.
> > > > > Il explique à sa femme :
> > > > > J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
> > > > > Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise
> > > > > Son mari lui demande :
> > > > > - Que fais-tu ?
> > > > > - Ben, je te suis...
> > > > > - Mais.....Pourquoi ???
> > > > > - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

> > La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
> > - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> > - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
> > - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> > - Oui, ma Mère...
> > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

surtout la 1ere!!!

merci cathy

Ciboul ta blague résume parfaitement la différence d'analyse d'une femme et d'un homme pour ce genre d'évènement.

Cathy merci .

Deux "pépés" sont assis dans le parc.



Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prends deux vanille"

Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"


Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !

Pas mal vos blagues les filles.

je me marre..

super Louloute

Merci Louloute.

de rien les filles.. j'en ai d'autres en stock..

Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, "tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!"
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le papa demande à Benjamin

- alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topo, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !!!