Quelques blagues !

Deux blondes en voiture, un oiseau crotte sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

Voici une lettre reçue par une recette des impôts:

Le 25 avril 2004

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) : Un matin, un banc de brouillard assez fin masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant a rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
"Vous êtes sûr Papa 40 ?,
"j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard."
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
"Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?"



Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
- Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
- Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
- Pilote : Ah bon ??, pourquoi cause bruit
- Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ca va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...



Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu déborde par l'abondancedu trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plateforme et voulant se poser a sa convenance : Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
- Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25
- Contrôleur : Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25
- Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
- Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !



Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)
- Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).
- Pilote (qui n'avait pas l'air stresse outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
- Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !



Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
-Pilote : Roméo Juliette, courte finale 10, je me touche... Euh, je touche !
-Contrôleur (un rien moqueur) : C'est peut-être un peu risqué à cette phase duvol, Roméo Juliette !


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz), pendant un exercice effectué par un élève pilote :
- Pilote : Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
- Contrôleur (sans se démonter) : Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
- Pilote (surpris) : ??? Négatif, Victor Lima.
- Contrôleur : Alors, Victor Lima, ce n'est pas un détournement, c'est un déroutement!!


Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz)
- Pilote : Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
- Contrôleur (un rien sarcastique) : C'est ça, pénétrez, pénétrez…

Voici le bêtisier d'Air France ...
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est à ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Cendrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

que de blagues louloute

Elles sont excellente tes blagues Louloute.

merci... j'ai du stock, j'avais prévenu

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

Quelle est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort...

Un homme a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
« ARRETE AVEC TES JURONS!! »
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le congélateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Pardonnez-moi. »
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé!
Et le perroquet ajoute:
« - Question de curiosité, est-ce que je peux savoir ce que le poulet a fait de si grave? »

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de se taper les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Punaise, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???

Un prêtre dit à son rabbin :
- J’ai un truc pour manger gratuit…
- Super ! Donnes-moi ton secret…, répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangé
es sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué…

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…

culoté le rabin

Merci les filles elle sont bien bonnes.

merci!

C'est une perroquette qui tombe veuve.
Sa patrone lui dit :
- Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) :
- Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieur) je lui disais là là !!

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit: "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations."

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : " Fait sombre ici"
L'homme dit : " Oui "
Garçon : " J'ai une batte de baseball "
Homme : " C'est bien. "
Garçon : " Tu veux l'acheter ? "
Homme : " Non, merci "
Garçon : " Mon papa est dehors. "
Homme : " OK, Combien ? "
Garçon : " 250.00$ -"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

Garçon : " Fait sombre ici "
Homme : " Oui. "
Garçon : " J'ai un gant de baseball. "
L'amant se souvient de la dernière fois et demande: " Combien ? "
Garçon : " 750.00$ "
Homme : " Bien. "

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : " Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles "

Le garçon dit : " Je ne peux pas, j'ai tout vendu "
Le père demande : " Et pour combien les as tu vendus ? "
Le fils répond : " 1,000.00$ "
Le père dit : " C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser.

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit : " Fait sombre ici "
Le curé répond : " Ah non, tu ne vas pas recommencer ! "

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les coucougnettes.

Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."