Quelques blagues !

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui demande la raison:
« - Ton bulletin est pas encore arrivé? »
Et le jeune répond:
« - Oui oui, mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père! »

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."
Et le gars de la famille répond:
"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche,
mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

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IL faut bien qu'on se trouve quelques compensations!!!!!!

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super Cibou tu es en pleine forme !

> > > C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
> > > > > - Jy veux donner un prinom "passe partout" à mon fils, pour
> > > qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
> > > > > - Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ... ?
> > > > > Sa femme le regarde choquée et dit :
> > > > > - Mais ça va pas?
> > > > > Tu as perdu la tête !!!
> > > > > C'est pas un prénom çà !
> > > > > Son mari lui répond alors :
> > > > > "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"..

Louloute, Ciboul et Cathy merci pour ces blagues, c'est super de se marrer devant son ordi.

Merci a toutes les 3 !

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà :
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
.... Gros COUILLON !

merci Louloute.

de rien tolkien, j'étais mdr en la lisant

excellent louloute

merci cathy
Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.

- J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout.Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.

- T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!

- Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!

A l'école maternelle

Un des gamins demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre : elle garde son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au travail.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit je dois les mettre"
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie, et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Y sont dans mes bottes...... pour pas les perdre"

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
" Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude ! "

Le vieil homme leur réplique :
" Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact,
bande de vieilles poulettes déplumées ! "

Une des vieilles poulettes lui réplique :
" Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip
et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! "

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

" Tu as 89 ans ! "

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

"Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? "

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

" Hier soir nous étions à ton anniversaire !!!!... "

Tout mignon et tellement vrai. :++++:
Merci pour ces blagues qui nous font passer un bon moment.

j'vais en mettre d'autres pas de soucis

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une belle-mère décide de savoir

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".