Quelques blagues !

   

Comme j'aime cette photo ! Non pas pour ce machisme qu'elle représente mais j'adore les moineaux !!!!!!!!!!! Merci Sylvaine !  

Superbe photo merci Sylvaine!

 

  

Merci cibou

Super cibou

je viens de passer un bon moment à rire
merci les filles

C'est divin ! ! !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi,Votre Sainteté"dit lechauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

Pour vous dire la vérité,dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...


"Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape.


De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeurtrès inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis,"s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son
chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !"dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.


Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important,"dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"


Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."


Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier :"Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"


Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Une chute inattendue pour une blague "divine" en effet!

Super cette blague

  

merci Mido

mdrrrr, sympa! mercii

Un voleur entre dans un manoir, et va tout de suite s'attaquer au coffre.
Il travaille déjà depuis 5 minutes quand il entend :
" Jésus te regarde avec un air méchant".
Le voleur se retourne, personne. Il continue et :
" Jésus te regarde méchamment".
Il se retourne et il dit :
"Qui est là ?". Et il voit un perroquet qui dit :" c'est Tutule".
Il dit :"C'est con Tutule comme nom pour un perroquet !
- Et Jésus, c'est pas con comme nom pour un pitbull ?!"

Merci les filles!

Tout est relatif... Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents !
Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > > > > > > > > > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Je la connaissais, je me demande si ce n'est pas ici que je l'ai lu!

sympa comme quoi la perception est très différente !

 cibou !!

le Cid revisité :

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez
Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > >  A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > Très irritée la dame répond :          
> > > >  - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils
être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L'hôtesse répond :
> > > >   - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...



Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

 

pas mal les filles

 

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.


Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.


Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!


A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…