Quelques blagues !

Merci Isa pour ta 1ère blague, la deuxième avait déjà été publié, mais elle reste bonne.

Le spécialiste

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays a la noix, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

lol c'est dégoutant,le pauvre il sera obligé maintenant de faire du vélo sans selle

Tolkien a écrit:

Merci Isa pour ta 1ère blague, la deuxième avait déjà été publié, mais elle reste bonne.

C'est possible, mais merci Tolkien !

en v'la encore une qu' est ben bonne, mon gars.

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Elle est trop bien Isa

La chute est extra , merci Isa

50 ans !



Cinquante ans... pour bien des femmes, c'est un drame!
Parce qu'elles voient filer leur jeunesse et qu'elles voudraient donc pas que ça paraisse !

Elles se sentent vieillir, c'est bien normal...
mais là, elles s'imaginent que c'est fatal !

Bien sûr que les rides apparaissent,
mais ça, ce sont les traces que la vie nous laisse
parce que veux... veux pas...

La peau plisse...
Les cheveux blanchissent...
Les fesses se ramollissent,
Les cuisses se rétrécissent...

La taille est moins fine...
Les mains se ratatinent...
Les seins, c'est comme les fesses, ils tombent avec tout l'reste !

Pis... le cou !
Le fameux cou !
C'est là que l'âge nous donne le plus dur coup...
Surtout qu'on ne peut pas le cacher de la manière qu'il est placé.
On peut toujours porter des collets hauts mais c'est chaud !
Et ce n'est pas toujours beau.
Fait que, c'est là qu'elles commencent à se demander
Si elles ne devraient pas se faire réparer ou repasser !

C'est sûr que si on s'arrête juste aux affaires qui ne marchent pas
Aussi bien dire que la vie finit là !

Mais si tu te sers de ton expérience,
C'est là que ça peut faire une différence.

D'abord, tu te connais mieux.
Et tu sais "plusse" ce que tu veux.
Pis t'es "plusse" consciente de ce que tu peux.

Pis tu t'aperçois...
Des fois...
Que tu peux plus toujours ce que tu veux.


Mais faut surtout pas en faire un drame...


A cinquante ans,
Il s'agit tout simplement d'ajuster sa volonté à sa capacité.

Sans se complexer et surtout sans oublier...





QU'IL FAUT TOUT DE MÊME...

SE MÉFIER...

DES PETITS DÉMONS

QUI PEUVENT SE PRÉSENTER !

.

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.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Extra ! :@@@:

Mic, qu'est -ce qu'il a dans le slip ?

Je le laisse répondre, moi, il m'a déjà donné la réponse !

Demande a ton homme, je crois qu'il a le meme........

Si je pense à ce que tu penses, ce qui n'est pas sûr du tout , car j'ai beaucoup d'imagination (par exemple et pourquoi ce ne serait pas un furet comme dans Harry potter , hein ????), donc si je ne me trompe pas, la "chose" de mon mari est loin d'être aussi indiscipliné .

Tu devrais peut etre y remedier ma chere Tolkien....

Oh, ces deux-là .... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P

Le coup de poker

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

Bien fait!!

Pas mal, oui !

Moralité, il faut toujours porter une culotte

UN QUESTIONNAIRE TOUT CE QU’IL Y A DE PLUS SIMPLE !
(3 réponses justes sur 10 suffisent
pour réussir!)

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?

3) De quel animal obtient-on le catgut ?« boyau de chat » en anglais)

4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?

5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?

6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?

7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

8.) De quelle couleur est le roselin pourpré ?

9) D’où viennent les groseilles de Chine ?

10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.


RÉPONSES

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? D’Équateur
3) De quel animal obtient-on le catgut ?Des moutons et des chevaux
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ? Novembre
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? De poils de petit-gris – un écureuil de Russie
6) Quel est l’animal qui a prêté son nom au îles Canaries ? Le chien
7) Quel était le prénom du Roi George VI ? Albert
8.) De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi
9) D’où viennent les groseilles de Chine ?De Nouvelle-Zélande
10) De quelle couleur sont les boîtes noires des avions commerciaux ? Orange (bien sûr!)

Vous avez échoué ?
Moi aussi....!
(Et je ne vous crois pas si vous prétendez avoir eu 3 réponses exactes !)

J'ai totalement loupé je savais que ce n'était pas la bonne réponse dans la question mais je ne savais pas que répondre quand même

Exactement comme moi !
Je savais que j'allais tout rater !