Quelques blagues !

mo aussi je savais que j'allais rater vous m'aviez prevenu donc j'ai ete directement aux reponses

Ah mais c'ets de la triche, ça, Cibou !

Donc même quand on a réussi ça marche pas ?

As-tu su répondre aux différentes questions correctement ?
Personne n'y est arrivé pour l'instant !

et bien je suis nulle cela verifie bien ce fait

et ouii Natou contrairement a moi qui grace a ma tricherie, je peux toujours penser que je ne suis pas nulle! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

La bonne pointure

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur , ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures...

Isa a écrit:

As-tu su répondre aux différentes questions correctement ?
Personne n'y est arrivé pour l'instant !

Je sais : la couleur des boîtes noires; pour les boyaux et que la guerre de 100 ans avait était plus longue.

Merci Mic.
Il a pas de chance cet homme.

Non, pas de chance du tout !

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble.

A 3h du matin, Gustave a une érection phénoménale.
Il réveille Marie :
- "Regarde Marie, il faut faire quelque chose ! "

- "T'as raison ! Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver...."

Beurk !

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

J'aime ces blagues.

Oui, ça fait du bien !

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey...

D'ou la nature des hommes qui est plutot tordue!!!lol

Ah les hommes.... Complètement tordus, oui ....

La parrain

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin :
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge...

L'autre fait non de la tête.

- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent...

L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.

- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario !

L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... "

- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

La morale c'est que il peut y avoir plus voleur!!

Super ! Merci Mic !

Quelle horreur ! tous des pourris ces mecs

Parce que vous ne feriez pas la meme chose.......

Le dernier sou

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.