Quelques blagues !

Excellent !

EXTRA

oui et en plus elle est veridique!!

super Mic

SI JE REVIENS ,JE COMMENCE PAR LA FIN......... A LIRE FRANCHEMENT GÉNIAL. IL FALLAIT Y PENSER

Ma prochaine vie... par Woody Allen

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu' à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations, jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service , etc...Et, à la finale,tu quittes ce monde dans un orgasme !

Oui, comme benjamin Botton.

Exactement !

> > > >
> > > >
> > > > Deux belges vont chercher du carburant dans > une station service à la Frontière près de Valenciennes.
> > > >
> > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant
> > > > s'ils peuvent participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > - Et comment on joue ? demandent les belge ?
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser
> > > > à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma
> > > > femme a gagné deux fois la semaine dernière !
> > > >

 

Au bureau après 15 jours d'arrêt maladie :
> >
> >
> > - Alors tu va mieux ???
> > - Oui ... Et ça été pour moi une expérience magnifique !!!
> > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !!!
> > - Comment ça ?
> > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait... elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> >

"Mon mari est à la maison !!!... Mon mari est à la maison !!!"

genial Cathy surout la belge!

oui Isa si on pouvait reprendre a l'envers!!

Merci Cathy ! Elles sont super !

A l'envers, moi, pas sûr que ça me plairait.... !

Quelques Phrases Jokes




Pourquoi les jokes de blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce que "Mère Nature" est sage.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Au-dessus du litre

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !

Elle est bien !

Mignone.

sympa
merci Mic

sympa mic, mais j'aime bien celles d'Isa aussi, allez savoir pourquoi????HIHI

C'est sur, c'est sur les hommes

L'alcootest

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !

La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

:affraid:quelle horreur!!!

ho c'est pas joli joli mais c'est si drôle ,merci .

La clandestine

Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis, lorsqu'elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.

La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.

La traversée et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en échange de quelques faveurs. Finalement, le capitaine du navire s'aperçoit du petit manège et descend dans la cale, où il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussitôt toute l'histoire.
- Pas bête, comme idée, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oublié de vous préciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas à bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-île...

que des goujats les mecs!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

pas sympa le type

celle de l'alcool test sympa
mais j'espere qu'il y en a qui ne le font pas