Quelques blagues !

Dit Mic la jeune fille de ta 2ème histoire ne serait pas blonde par hasard ?

Celle du wisky est rude.

Je ne sais pas Tolkien, ce n'est pas ecrit dans l'histoire

Pauvre bébé, du whisky dans son biberon, quelle horreur....

Celle du matin et de la clandestine, super !

Sylvaine m'a envoyé cette blague, je la partage avec vous, elle est trop bien !
Merci Sylvaine !

Petite histoire

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun
fassele repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c' était au tour du mari , et quand la femme
rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :
Ce soir le menu c' est "Amour et eau fraîche "

Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : "
Qu' est ce qu 'il y a au menu ce soir, chérie ?? "
La femme vient vers lui , toute nue avec les cheveux ébouriffés
et dit : " les restes d' hier soir !!"

elle est bien celle-ci aussi .

Je me lance

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.


Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.



C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Gigi elles sont super tes blagues surtout la deuxième

pas mal

> Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > · Parti ?
> > · ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > · A rien.
> > · A rien ?
> > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > · C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > · Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > · Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > · Sombre
> > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière..
> > · Je ne peux pas.
> > · Pourquoi ! ?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> >
> > Le type de la hotline a été renvoyé.

Pourquoi j'ai l'impression que c'est moi la C..... qui ne merite pas un ordi!!
C'est tout a fait le genre de dialogue que j'ai avec les mecs de depannage de tout mon informatique ici!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tres sympa les filles pour vos blagues. Et Cibou, ne prends pas sa pour toi la blague de Cathy, tu as drolement evolue depuis que je te connais.......

Excellent tout ça ! Je ris toute seule avec vos blagues ! :P

Cibou, t'es pas un peu malade en pensant comme ça, non ? Tu es plus douée que nombreux d'ente nous, nouille que tu es....

Vacances en Floride

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :

- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?

- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...

Pas mal du tout !

en effet elle est pas mal du tout

Les préservatifs....

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."

Un copain à l'autre:
- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

Au théâtre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte:
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Pour Paca a la piscine !!!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

excellent Gigi

c'est excellent Gigi, la premiere, je la connaissais. je vois que tu te lance bien maintenant sur les blagues .....

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Super toutes ces blagues, j'adore !
Gigi, le père qui est pharmacien : elle est trop bien !!!!!!!!!!!

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L'éducation, c'est quand vous lisez tous les alinéas d'un contrat.

L'expérience, c'est ce qui vous arrive quand vous ne le faites pas ...

Pete Seeger