Quelques blagues !

Excellent ! Merci Jo !

Excellente Jo et tellement vrai !!

Cela faisait un moment que je n'étais pas venu, quel régal:
surtout celle du 4x4, celle du pharmacien. Merci.

Drôle de type

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai butté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et m'a dit : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"






SENTENCE DE CONFUCIUS


Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle te le rendra meilleur !

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer !

Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.

Mais si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier…

telles sont très bien Isa !!!

> > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
> > > monte dans un bus bondé.
> > > Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
> > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> > > brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de
> > > tout son long.
> > > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > > - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout,
> > > vous ne seriez pas tombée ! "
> > > La vieille dame, très en colère, lui répond :
> > > - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans,
> > > j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
> > >

Ou sont passée les mamies gateaux ! Celle-ci n'avait-elle pas de grandes dents ?

Il fait froid cet hiver !

C'est l'histoire d'un bûcheron Canadien qui coupe du bois pour l'hiver.

Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Celle-ci je la connaissais.

merci à toi et à tous ceux qui mettent des blagues pour notre plus grand plaisisr.

Excellente Mic !
Celle de Cathy est super et elle reflète une réalité !

J'aime beaucoup !

Élections à la basse-cour.
> > >
> > > Voilà plus de quatre ans qu’un coq en rien gaulois
> > > Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
> > > Nombre de volatiles n’osaient le contredire
> > > Bien qu’il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.
> > > D’origine hongroise, ce coq trop agité
> > > Ne laissait à personne le soin de décider.
> > > Oui mais dans quelques semaines, il faudrait bien choisir
> > > Un chef pour la basse-cour. Qui va-t-on élire ?
> > > « On ne veut plus du coq, il nous a affamés
> > > Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
> > > Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
> > > « Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
> > > Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,
> > > On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
> > > Une faisane royale aux dernières élections
> > > Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
> > > D’ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
> > > Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.
> > > Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
> > > Dominer et niquer, actif utilisateur de son sexe,tel était son passe-temps.
> > > Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
> > > Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.
> > > « Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
> > > Qu’il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »
> > > Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
> > > Qui jurait d’exaucer jusqu’aux moindres demandes.
> > > Il avait réussi à se débarrasser
> > > D’une grosse dinde chti qui voulait s’imposer
> > > En cherchant le soutien des poules et des faisanes
> > > Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
> > > Ce Dindon courtisait une cane colvert.
> > > Migratrice, elle venait d’un pays où l’hiver
> > > Est plus rude qu’en France et pour son grand bonheur
> > > Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
> > > Au demeurant jolie, elle jugeait qu’il fallait
> > > Pour pouvoir l’emporter promettre aux poulets
> > > Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
> > > Maïs sans OGM et blé labellisé.
> > > Le Dindon disait oui mais en réalité
> > > C’était juste pour lui prendre les voix qu’il convoitait.
> > > Et pour tout perturber, voila qu’un vieux poulet
> > > Qui avait trépassé, était ressuscité.
> > > Prétextant qu’il avait ainsi côtoyé Dieu,
> > > La place de dirigeant, il l'appelait de ses vœux.
> > > Ajoutez à ceux là une sorte de poule d’eau,
> > > Une espèce marine qui parlait fort et haut
> > > Et voulait qu'Allah sorte de son beau poulailler
> > > En emmenant avec lui ces poules et ces poulets qui avaient immigré.
> > > « Elles viennent nous envahir et manger notre blé , foutent rien sauf le bordel,
> > > Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer et la Charia nous imposer,
> > > Renvoyons-les chez elles à coups de pieds bien vite, il n'est que temps ! »
> > > Tels étaient les propos de notre gallinule.
> > > Il y en aura bien d’autres d’ici les élections,
> > > Candidats qui voudront susciter des passions,
> > > Des paons et des canards essayant de faire croire
> > > Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
> > > Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
> > > Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

Isa on s'y croirait il est vrai que l'on est en plein dedans !!!

Je la trouve extra, celle-ci !

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison" !
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Extra, Cathy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De la part de Cibou :

Elle est horrible ... mais bonne !!!/*/

> Thierry et Nadine sont des malades mentaux

> qui résident dans un hôpital psychiatrique.

> Un jour Nadine longe la piscine, elle

> tombe à l'eau et coule à pic



> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va

> chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

> Quand le Directeur apprend l'acte

> héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il

> pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement

> stable.

>

> Le Directeur va lui-même annoncer cette

> bonne nouvelle à Thierry.

> Il lui dit:

> J'ai une bonne et une mauvaise

> nouvelle à t'apprendre !

> - La bonne c'est que nous te

> laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un

> acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

> Je crois que tu as retrouvé ton

> équilibre mental.

> - La mauvaise, c'est que Nadine

> s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

> Et Thierry de répondre au Directeur :

> Elle ne s'est pas pendue,

> c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

trop drôle ,j'adore

Tous les 10 ans, d'anciens copains d'école se retrouvent ... pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent, comme d'habitude, où passer la soirée.
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller....
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

elles sont vraiment bonnes
merci les filles pour ce bon moment

-Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
> > > mais le raisonnement se tient !!!



> > > > > Imaginons que le gouvernement français
> > > > > concède à chacun d'entre nous une bourse
> > > > > de 500 euros pour relancer la consommation.
> > > > > ( je confirme, c'est une supposition !! )

> > > > > 1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin
> > > > > ou en vêtement, cet argent part en Chine.

> > > > > 2 - Si nous dépensons l'argent en carburant,
> > > > > il part chez les Arabes.

> > > > > 3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

> > > > > 4 - Si on achète des fruits et des légumes,
> > > > > l'argent va en Espagne ou au Maroc,

> > > > > 5 - Si on achète une bonne bagnole
> > > > > même française, notre fric va en Allemagne,
> > > > > en Espagne, en Roumanie ou ...

> > > > > 6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
> > > > > n'aidera toujours pas notre économie.


> > > > > mais
> > > > > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
> > > > > du vin,
> > > > > du pineau,
> > > > > du cognac,
> > > > > du calva,
> > > > > ou du champagne, si l'on considère que ce sont
> > > > > les uniques biens encore produits chez nous.

> > > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > > > Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
> > > > > PICOLEZ !
> > > > > Pour info :
> > > > > la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
> > > > > s'est déroulée
> > > > > sans aucun problème...

Je l'avais déjà lu celle-ci elle est drôle .

Merci les filles pour ces bons moments

Pour ne pas oublier la conjugaison française :

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Oublie ton passé,
qu'il soit simple ou composé,
participe au présent,
et ton futur sera plus-que-parfait ...

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Jo tu devrais mettre plutot dans citation et proverbe!
Elle est sympa!

Bon un peu de culture dans ce post salace ne fait pas de mal!!!

Comme si cela te déplaisait Ciboul