Quelques blagues !

j'avais du retard et je me suis regalee!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] isa et mic!

Tolkien et Natou, vous êtes virulentes !!!!!!!!!!!!!!

De rien, la p'tite Cibou !

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?


A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte
postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter
quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un , la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.


C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire
embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe
bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques
précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de
moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne
faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de
recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne
veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc
là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11
H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant
ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Merci pour ces blagounettes Ciboulettes. :++++:

Madame est sur son lit de mort. Son colonel
de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
"M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton
temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec
qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Humour deux poules discutent
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est
d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours
de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le
vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien
du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses
chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Elles sont supers surtout la dernière.

En effet, extra ! Merci Cibou !
J'ai remis la taille d'écriture, je ne sais pas ce qui a pu se passer....

Don Camillo et Peppone

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »

Excellente aussi celle-ci, merci Mic ! :P

Spécial "Belle-mère" !

Une belle-mère tombe dans un puits.
> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera!
>
> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> belle-mère vient samedi.
> -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
> de la voir.
>
> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
> marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
> vôtre.
>
> ****************************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
>
> ****************************************
> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
>
> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
> les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
>
> ****************************************
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Albert, ça va ?
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Je les avais vu mais n'avais pas osee les mettre de peur que ca donne des idees a mes belles filles [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu me fais rire !

Dans ce monde de brute…



Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras
travailler !"


Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le
questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu vas être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai
rien dit !


Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est
allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en
temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !


Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au
bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.


Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le
jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !


Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton
arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant,
que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon
frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a
plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que
tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te
nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu
connaîtrais pas une femme enceinte ?


Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un
coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.


Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet,
pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma
femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !


Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi
pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !


Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !


Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils
attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il
est mouillé !


Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus
toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je
pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.


Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une
inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail
rendait malade !


Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un
village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber
une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses
de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

un bon petit moment passé
merci à vous


Betisier des excuses -

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.

Excellent, Natou ! Merci !

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 $ que Monsieur versera à Madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500 $ pour ' location de logement....'
Sur le chemin du retour, Monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant :

Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Cher Monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler....

pas mal du tout!!!

Oui, je l'aime bien celle-là !

C'est 3 personnes qui sont sur un bateau le 1 il s'appelle fou, le 2 rien, et le 3 personne . Personne tombe dans l'eau,rien dit a fou appelle les pompier de ma pare ,alors fou il appelle les pompier et il dit: bonjour je suis fou j'appelle pour rien car personne est tombé dans l'eau !

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchit et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! Très fier, il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’avais une douzaine d'oeufs, j’allais les vendre au marché…



Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…







C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…





Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman :
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…”
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot

- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te débrouilles!!”



Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
- On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…



Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?”

L’homme répond :
- ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil.
Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.

J’ai déjà changé trois fois mon testament…”

pour etre bonnes elles sont bonnes

Oui, ça fait du bien de rigoler un peu !