Quelques blagues !

Caris a écrit:

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral .... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’ est-ce qu’ il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

j'aime beaucoup [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

tres sympa ta blague Veve.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors


Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...

tres bonne Mic :P

J'avoue que je l'aime bien celle-là ! :P

elle est vraiment bien trouvée celle là

Moi, je trouve pas, en plus ça va pas pour Isa cette blague


Chez le véto

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !!

Mic, :evil: :evil:

Excellente !!!

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J'ai reçu ce message et je tiens à vous en faire profiter !

Objet : Lettre d'une mamie à sa banque.


Une lettre géniale d'une mamie. Nous devrions la faire suivre à nos banques....
Une personne de 86 ans qui ne manque ni d' humour, ni de belles tournures, pour des gens sans scrupule !!!!!!!! Bravo, et prenons-en de la graine !!!!

Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.

FAITES LA SUIVRE si vous en avez envie, POUR FAIRE RÉFLÉCHIR CERTAINES PERSONNES...

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.

Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.

Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.

Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue ensuite:

• Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
• Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
• Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
• Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
• Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............
• Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
• Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
• Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
• Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
• Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)

Elle est a retenir cette lettre.

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.


Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!


C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

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Très drôles Mic !

Très très intéressant et prouvé scientifiquement.
Six vérités dans la vie

1. On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond. C'est une impossibilité physique.

2. Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3. Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4. Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.

5. Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6. Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage.

Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.

Maintenant vous avez deux options : ou bien effacer ce message ou bien le faire suivre pour faire sourire quelqu'un d'autre.
sans rancune !!!!!!!!!!

elle est tres bonne Caris celle la, ma cretine

La deuxième est super.

Crédit particulier


coolDavid va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 euro.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 euro...pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !

- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !

- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 euro par mois pour la voiture !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ha je ne la voyais pas venir celle la!!

, la lettre à la banque est fabuleuse.