Quelques blagues !

Génial, Jo ! Merci !





Nouvelle pathologie: l'Alzheimer belliqueux



A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !

Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

hihihi j'aime bien

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!


D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Une femme chez le dentiste :
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,....
Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. …D'accord..?

elle est pas mal Isa !!!!

> Promenade avec papa ...
> J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

Elle est excellente !!!!!!!!!!!!!!!!! Merci Cathy !

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite.... fait l'autre
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je Vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

> > > >> > Le crime parfait !!!!!> > > >> >> > > >> > C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :> > > >> > "Tu as vu quelque chose ?"> > > >> > Le client répond :> > > >> > "Oui, vous avez...."> > > >> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.> > > >> > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :> > > >> > "Tu as vu quelque chose ?"> > > >> > Le client répond :> > > >> > "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"> > > >>

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un

magasin !Pendant quelques instants c'est le silence, puis le
chauffeur
d'une voix tremblante :


Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
> toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un
corbillard...

Cathy j'adore celle du braqueur de banque.
Isa celle du dentiste est bien bonne.

Excellent tout ça ! Merci les filles ! ça fait du bien !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et
bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps
à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui
mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de c..
!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de c.. Tu sais déjà jouer au foot !»


Et Sylvaine m'a envoyé ces blagues, on les partage, elles sont trop bien !

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Première histoire

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Troisième histoire

Un homme dit à son épouse :
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme !

Cinquième histoire

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un proche lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »


Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

EXCELLENTES.

vraiment très bonnes ces blagues ;

Les âmes bien nées !

Et tout ça c'est rien, on ne vous dit pas tout !!!!!!!
NÉS ENTRE LES ANNÉES 1935 et 1965

NOUS sommes PLUS FORTS!!!!!!!

Premièrement, nous avons
survécu à l'accouchement par
des mères dont la plupart fumaient ou buvaient du vin pendant qu'elles étaient enceintes.
Elles prenaient des aspirines,
mangeaient de la vinaigrette , des desserts , et n'étaient pas testées
pour le diabète ou le cholestérol.
De fait, la plupart d'entre elles sont
encore là, ou mortes à plus de 85 ans.

Après ce traumatisme.... on s'endormait n'importe où, on nous couchait sur le ventre dans des lits à paillasse, dans des chambres peintes au plomb. Faut dire qu'il ne nous venait pas à l'idée de bouffer les écailles des vieux murs...
Nous n'avions pas de serrures aux portes. Lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes, et pas des casques de protection.
Bébés et enfants, on nous emmenait dans de vieilles guimbardes sans clim, sans ceintures, ni siège pour bébés, ni air -bag,

Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose d'extraordinaire.

Nous buvions l'eau directement de la fontaine, et depuis l'eau courante, dans les maisons, les tuyaux étaient en plomb.

Nous mangions des gâteaux secs, du pain rassi, du vrai beurre, du saindoux, du lard. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre. Et nous n'étions pas obèses - POURQUOI ?
Parce que nous étions toujours en train de bouger, de jouer dehors...
Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient.

Nous prenions des heures à construire nos planches à roulettes avec lesquelles nous descendions les côtes, sans freins. Après avoir foncé dans les buissons une paire de fois, nous avions appris à gérer les problèmes.
Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo, X-box, iPod.. Il n'y avait pas de jeux vidéo, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéo ou dvd, pas de son stéréo ou de cd, pas de portable, pas d'ordinateur et pas d'Internet .
NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver, pas des amis inconnus sur réseau social

Nous tombions des arbres, en faisant le parachute, on se coupait, on se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.
On nous offrait des fusils à plomb pour notre anniversaire, faisions des jeux avec des bâtons et des balles, des lance-pierres, des épées, des arcs et flèches, des fléchettes, nous jouions avec des radeaux de fortune sur les rivières, nous faisions des pistes de glissade sur les inondations des prairies gelées, nous allions à l’école en culottes courtes par tous les temps, nous sautions et plongions des souches d'arbres dans des rivières sans maître-nageur syndiqué, nous bricolions avec toutes sortes d'outils réputés dangereux des ateliers de nos parents, nous jouions avec des pétards à mèches, nous fumions des P4 à l'unité, nous sucions toute la journée des boites de coco (pas de coca) ; aux heures les plus chaudes, les lessiveuses étaient nos plus belles piscines, nous descendions à toutes allures les côtes en herbes des vergers sur des plaques de linoléum ou balatum en guise de luge. Les soirées exceptionnelles de grandes chutes de neige, nous avions la permission de jouer à la lueur des réverbères dans les rues enneigées, glissades et traineaux en bois fabriqués le jour même, avec des vieilles planchettes et des cerclages métalliques d'emballages pour patins, occupant notre temps et gelant nos mains violettes sans gants ; et même si on nous disait que tout pouvait arriver, nous sommes pour la plupart toujours là.

Nous roulions sur nos vélos sans frein ou marchions jusqu'à la maison du copain de classe ou de quartier et frappions à sa porte ; on entrait simplement, et nous étions très bien accueillis.

L'idée que nos parents auraient un jour à nous faire sortir de prison était inconnue, ils étaient AVEC la loi. L'idée que nos parents puissent être contre l'avis de l'instituteur, du professeur, du policier, du gendarme, du Maire, du curé, qu'ils puissent en venir aux mains ou aux insultes était inimaginable.
Au service militaire, et avant en colo ou au patronage, nous avons appris à vivre ensemble en nous respectant, même si les bagarres étaient saignantes, elles ne finissaient pas au couteau ou à la kalachnikov.

Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps, chefs d'entreprises, souvent autodidactes au bon sens débordant.

Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées.
Nous avions la liberté et la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, mais nous avons appris comment gérer tout cela.
Si vous êtes un de ceux-là, si vous vous reconnaissez...FÉLICITATIONS!
Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir avant que les avocats ne viennent tout règlementer, avant que les " médias " ne prennent tant de plaisir à faire trembler les chaumières de leurs scoops dramatiques, sans certitudes...juste pour le fun et le fric.

Comme la vie était belle, limpide, parfois rude mais combien nous étions heureux !

C'est tellement vrai Isa ce texte ,je me reconnais dans plusieurs cas cités .

Je suis née juste après ces dates mais malgré tout, j'ai connu plein de choses citées ci-dessus ! Et c'était quand même génial ! Je ne regrette pas d'avoir connu ce temps-là !

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> > > > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> > > > !Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > > > Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

Extra ! Merci Cathy !

tout à fait vrai ce texte, Isa, mon enfance et ma jeunesse c'était cela et l'avenir nous appartenait cela a duré jusqu'en 68 et depuis c'est plutôt la décadence

très bonne ton histoire Cathy

Je suis née aprés, mais beaucoup de ses jeux j'y ai participé avec mes coussins.

Cathy ton histoire est bien rigolotte.

Une histoire pour les retraités......
> > Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
> > Il demanda au moniteur le plus proche :
> > -"Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante
> > petite créature là-bas ?"
> > Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> > -"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée !"

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...