Quelques blagues !

Super, Cathy, merci !
Une préférence pour la première !

merci cathy!

Pour le texte j'ai connu ca et j'ai eu une enfance merveilleuse!
regrettez pas les filles, vous etes plus jeunes que nous comme ca!!!

Cathy celle du sénior est super.

Une femme, c'est comme l'électricité...
- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
- Si tu la fatigues, elle s’éteindra...
- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.

elle est bien Isa

>
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
> Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
> J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

simple mais efficace, je m'imagine devant la scène....

Excellente Cathy !

Je ris toute seule ! Merci Cathy !
ça fait du bien de lire à nouveau de bonnes blagues !

bien Cathy!



> Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> -"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des
> Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
> "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
> Passagers sont déséquilibrés.
> Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> :- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
> " L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, TU
> Les as tous mélangés !"

Excellente ciboulette. :++++:

Bravo et merci Cibou !!!!!!!!!!!!!!!!!

Morte de honte !

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Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J'étais morte de honte ! Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes"....

Elle est toute mimi, merci Isa

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur ,du laveur de piscine, et de ton frère...

très bonne Isa, en voici un qui en a pris une leçon !

et qui aurait mieux fait de se taire!!

Merci Isa

J'adore ! Merci Cibou !

très drôle ,merci cibou

Une fée dit à un couple marié :

«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
> > > > je vous accorde à chacun un vœu. »

La femme dit alors :

« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
> > > > d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité
> > > > comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé
> > > > ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
> > > > Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

excellente Isa

très bonne les hommes toujours aussi macho !

Le pilote est juif, le co-pilote chinois.
> > C'est leur premier vol ensemble, un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> >
> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil
> > et murmure : « Les Chinois me font chier.. »
> > « Vous n'aimer les Chinois. Pourquoi? » demande le co-pilote ...
> > Le pilote :
> > « Ils ont bombardé Pearl Harbour "
> > « Non, les Chinois n'ont pas bombardé Pearl Harbour, c'était les Japonais ! »
> > « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils ... »
> > Un autre lourd silence s'abat de nouveau dans la cabine.
> > Puis: « Moi, j'aime pas les Juifs », murmure à son tour le Chinois.
> > « Ah oui, et pourquoi donc ?"
> > Le chinois :
> > « Les Juifs ont coulé le Titanic ».
> > « Non, mais vous êtes malade ! Les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic, dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé ! »
> >
> > Le Chinois :
> > « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »