Quelques blagues !

Que cela fait du bien de lire ces blagues le matin, ca mettra la bonne humeur pour la journée (sous la grisaille, encore !).
Merci, les filles.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

La blonde et le thermomètre
> > > > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > >  Et elle répond :
> > > > - Mon copain vient me chercher à -10 !
>

 
> La blonde et la géographie
> > > > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > > - Je pars pour Milan !
> > > > - Quoi ? Si longtemps que ça !
>

 
> Une blonde rate son permis  
> > > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > > - J'ai encore raté le permis..
> > > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
>

 
> La blonde au sport d'hiver  
> > > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
>

 
> La blonde qui a perdu son chien  
> > > > Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
> > > > -Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire

 
> La blonde et son téléphone
> > > > C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
> > > > "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
>

   
> La blonde chez son médecin  
> > > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
> > > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
>    
> La blonde et la lessive  
> > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Oh les pauvres blondes....

merci Isa et Cibou

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et
profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se
décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari
stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Epuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée, fouille à
son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

TROP RIGOLOTE POUR NE PAS LA PARTAGER !
Une fille s ’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin

Super et d'actualité. Merci, Sylvaine.

trop bonne merci pour le partage sylvaine

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre. -

Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !


> >

Extra, Mido

Alors là, excellent ! Merci Mido !

LOL

merci Mido

incroyablement vrai

merci Isa

tellement c'est vrai!