Quelques blagues !

Une vieille dame dit à son mari :
> > > > > > > > > > Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps qu’elle est inutilisable j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2-3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > > > > > > > > > Germaine viens vite!
> > > > > > > > > > Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> > > > > > > > > > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:
> > > > > > > > > > Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

 :MDR1. Merci Isa et Cibou !!

Super.   

LE SUCCÈS !

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.

 Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.
> >
>      Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.
> >
> Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.

> > >   Et puis ça repart dans l'autre sens !!!


 Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.
> >
>    Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.
 
Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> >
>     Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.

 Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents

 Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.  



Et c'est tellement vrai !!!

> > >  
   Ne rigole pas, ton tour arrive !   

c'est bien vrai tout ça

Excellent Isa ! Merci beaucoup

Deux hommes discutent...
-A ton avis, si on t'attache une corde de 30 cm avec un poids de 4kg au testicule droit, et une corde de 1 mètre avec un poids de 3kg au testicule gauche, quelle corde lâche en premier?

- la corde vocale....

Dans un bureau de vote, un enfant qui jouait avec une pièce de monnaie la met dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande : " Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. "

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.
Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!
- "Je veux bien essayer."

La dame revient une semaine plus tard.
- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"
- "Oh docteur, ce fut terrible..."
- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !"
- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"
- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"
- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"
- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"

elles sont bien bonnes, merci Gigi

Merci Cathy !

Merci Cathy et Isa

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper
d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots
pour passer le temps.

- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai
eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait très souvent menti à ses
prochains.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et
je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de
mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
Paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

elles sont extras

.

Pour un petit sourire :

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
"Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion"
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
"Il est 5h00, lève-toi"

Ne jamais sous-estimer une femme !!! ...  

.

Une deuxième pour la route :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut ...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : "Attendez une minute".
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un copain lui dit alors : "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors : "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil", et elle ajouta :
.............................................. ... "Je lui ai fait un CHEQUE" ...

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

excellentes tes 2 blagues !! Merci Joe

excellent merci les filles