Quelques blagues !

Emeraude a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Mic


Isa je te signale que j'ai mis aussi des blagues sur les brunes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu utilises toujours ce smiley pour moi, grrrrrr....

moi c'est que du naturel toi les balles sont créer par les hommes

Merci Isa pour les blagues

De rien Tolkien !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.......

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie

Mic j'adore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Oui j'ai bien rigolé moi aussi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
mais ne corse pas Mic, il y en a qui n'ont pas 18 ans :geek:et qui viennent en invité sur le forum

Elles sont bien Mic, merci !

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
> L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
> - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
> - Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
> Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
> - "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
> - "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
> - "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
> - "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."
> Au même moment, un du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
> - "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
> - "C'est sa maîtresse" répond le mari.
> La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

C'est une blonde et une brune en voiture,
> Soudain au loin elles voient une autre blonde en train de ramer dans une barque,en plein milieu d'un pré .
> La brune dit à sa copine !
> Tu vois, c'est à cause de pouff comme ça que vous avez votre réputation !
> El la blonde qui répond !
> Arrête! ça m'énerve, si je savais nager, j'irait y mettre une baffe.

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait une maison close de la ville, un petit garçon demande à son père :
> - Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
> - Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.
> Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
> - Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
> - On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !
> Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
> Le soir, le petit garçon dit à son père :
> - Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
> - Quoi ? tu as fait ça ?
> - Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] merci mic et veve

pauvre blonde [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

elles sont superbe tes blagues Veve.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

sympa vos blagues Vévé et Mic
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pour ce bon moment

:@@@: les garçons !

Blanche-neige habite avec 7 mecs,
> Tarzan est à moitié à poil,
> Cendrillon rentre à minuit,
> Pinocchio passe son temps à mentir,
> Aladin est le roi des voleurs,
> Batman conduit à 320km/h,
> La Belle au Bois Dormant est une grosse flemmarde,
> Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...
> On apprend tout ça à nos gosses ! Et après on s'étonne qu'ils fassent des conneries... Belle éducation !

Le croque-mort travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme : Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

Un homme rentre à la maison et dit à sa femme
> - Chérie, que ferais-tu si je t'annonçais que j'avais gagné au loto ?
> - Je te demanderais la moitié et je me barrerais ...
> Le mari heureux de cette réponse sort son portefeuille lui tend 20 euros et lui dit !
> - Tiens tu peux te barrer, j'ai gagné 40 euros ce matin

Excellent tout ça Vévé, Mic et Caris !
ça fait du bien de si bon matin !
:++++: :@@@:

Coca-Cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

A quel age doit-on arreter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tete du chien,lui il sait !!!


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