Quelques blagues !

La 3ème est parfaite, totalement réaliste à 200% !
Mais je préfère la 2ème aussi !
Merci Caris et n'hésite pas à en remettre !
Elles sont trop bien !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- "Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...", s'exclame l'une des deux.
- "Qu'est-ce qui s'est passé ?", lui demande l'autre.
- "Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point", raconte la malheureuse.
- "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"

Un homme va consulter une voyante.
- La voyante lui dit : "Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants."
- L'homme : "+a, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame."
- Voyante : "+a, c'est ce que vous croyez !"


C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...



C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :
- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"
Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"


Au chômage

Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

je viens de passer un moment de fou rire
merci à vous les enfants

j'avais du retard dans la lecture,mais maintenant comblée a grosse dose de rire!
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Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
> > que quand on est assis dedans.
> >
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
> > la police et la jeunesse.
> >
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
> > tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> >
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> > pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> >
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> > reproduire.
> >
> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> >
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
> > clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> >
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
> > emballe rarement les hommes..
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant
> > d'entrer
> >
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> >
> > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la
> > chaine "comédie"
> >
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
> > l'homme
> >
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un
> > des sept nains : Grincheux
> >
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> >
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> >
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux
> > dans le moteur et un âne au volant

Isa ! tes blagues sont excellentes ! hi hi hi

Excellent Caris ! Il y en a de vraiment bien trouvées ! :P

> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > - Non.
> > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > - C'est là où je voulais en venir

:boule: :Lagaf2:

Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

:Lagaf2:

hihi Vévé, la 2eme je la connaissais par contre la premiere il faut que je m'en rappelle, excelente [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
tiens Caris un nouveau dico bien moins rebarbatif que celui en cour!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
merci a tous les deux [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est ma petite soeur de Mulhouse qui nous les envoie

Merci Caris et Vévé j'ai bien rigolé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
> > Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
> > Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération et elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie"
> > Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?
> > Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
> > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
> > Là, la Sœur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
> > Et le patient lui dit : "Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

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Excellentes vos blagues ! J'adore la dernière ! :P

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde[...]

Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un
certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.[...]


Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le
bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie
qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que
je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout
escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage
de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis.
C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les
haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour
les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis
pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le
sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des
disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux
m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

J'avais tu retard, je vous remercie de toutes ces bonnes blagues, un vrais régal.
singe :bravo:

Capitaine Crochet

Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...

- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Merci mic

Emeraude a écrit:

Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un
certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.[...]

Bourrique que tu es ! J'aurai ta peau un de ces 4 matins !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Excellentes ! :lol!: :@@@:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Mic


Isa je te signale que j'ai mis aussi des blagues sur les brunes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une époque FORMIDABLE !

Du lait, du beurre et des œufs
_**En *1969 :Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit
bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du
lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
En 2010 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a
poussée,puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de
lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition...
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu
te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un
article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu
attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour
chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as
oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et
là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1
euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...*//*Cela
fait plus d'une heure que tu es parti.

*_Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau
à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre._*__
En 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.
En 2010 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l'école.

*_Discipline scolaire._***
En 1969 :
Tu fais une bêtise en classe= Le prof t'en colle deux...En arrivant chez
toi = ton père t'en recolle deux autres.
En 2010 :
Tu fais une bêtise= Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

*_Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de
poing après la classe_*_._
En 1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
En 2010 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20
heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première
page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

*_Éric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie._*__
En 1969 :Éric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
En 2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa
sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

*_Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter_. *
En 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
En 2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au
chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour
négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

*_La fin des vacances.._*
En 1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
En 2010 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «
bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par
4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !*

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !