Quelques blagues !

elles sont excellentes

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Bon, l'erreur la dedans, c'est que l'âne est un animal intelligent, mais bon, ça fait sourire quand même !

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

>
> Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
> - Ca va ?
> - Ben ça va, vous voyez, je plante !
>
>

> Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> Le vendeur le conseille :
> - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !


>
> Un Corse désespère :
> - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
>



>
> Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
> - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
>



>
> Un Corse affirme :
> - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
>
>


> Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
>

> Deux Corses discutent :
> - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
> - Rien, absolument rien !


> Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !



> Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
>


> En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
>


>
> Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
>


> Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> - Ce sont des bombes...
>


> Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
> - Si le vent se lève, on est riche !

>
> Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
> - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

>
> Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> - Je commencerais à travailler demain..
>


> Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
> - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ?
> - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> - Je termine d'abord ma sieste !
> Le vieillard appelle alors le cadet :
> - Oh ! Doumé, monte me voir !
> - Non, toi, descend !

>
>
> Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> - Et dis non ! Ca a pas de pattes !
> - Ah... j'ai avalé un cafard alors....

Voici un document en PDF qui est à lire !
C'est adressé aux parents trop méchants !
A lire absolument !
Et à mourir de lire !
Mais si seulement, il y avait davantage de parents aussi méchants, notre monde ne serait pas ce qu'il est ....!

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La crise de la soixantaine !

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notices d'emploi !!

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...
Quand
je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing
pour me savonner! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice. Il y a écrit:
"Pour plus de volume et d'abondance".


C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c'est indiqué:
Élimine les graisses même les plus tenaces"!--

Excellent Sylvaine !!!!!!!!!!!!!!

Mic, ta blague des brebis est très rigolote.

Lorenza J'aime bien la tienne aussi.

Que t'ont fait les corses ? Ils prennent cher

Toutes excellentes !!! J'adore les blagues sur les corses !!! je vais les envoyer à ma famille ! ça va les faire rire ...

Encore ! encore !!!

Et toi la vilaine Isa, tu sauras que je n'ai pas l'intention d'être une Ginette !!! Parce que moi !!! J'aurai pas de chien !!!

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Caris a écrit:

Toutes excellentes !!! J'adore les blagues sur les corses !!! je vais les envoyer à ma famille ! ça va les faire rire ...

Encore ! encore !!!

Pourquoi Caris, ils sont corse

Une fille super canon avec un décolleté pas possible se penche sur le bar et fait signe au barman de se rapprocher.

- Je peux vous dire quelque chose ?

Tout en parlant, elle lui caresse la barbe avec les mains. Le type est tout émoustillé

- Vous avez la barbe très douce, je peux vous parler ?

- Bien sur, vous pouvez me parler !

La fille lui passe maintenant la main dans les cheveux, le type ne sait plus où se mettre.

- J'aime bien vos cheveux, mais je peux vous parler ?

- Oui oui parles moi !

- Ne soit pas si pressé !

Et la fille lui approche les doigts de la bouche et lui fait sucer, le barman frôle maintenant l'apoplexie.

- Je peux vous dire ce que j'ai à vous dire à présent ?

- Oui ! Oui !

- Y'a plus de papier dans vos toilettes !

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.

Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.

Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.

La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.

Le troisième examine lui aussi la patiente.

à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

La première est dégeu...., encore un homme qui le paye cher .

La deuxième est chouette (sauf qu'elle ne me fait pas de l'oeil, comme certain)

merci pour vos blagues Mic, Isa et Lorenza [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
un bon moment passé




ENTREVUE POUR UN EMPLOI

1/ Candidat formé à l' ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - c'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu 'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2/ Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'œil.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.

Recruteur : - Parfait

3/Candidat formé à SUP de CO:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L' électricité.

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.

Recruteur : - Excellent.

4/Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée..

Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme: Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu' avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir
à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Recruteur: - La place est à vous !

degueux mais marrante.

Oui rigolote. singe

vous voyez , LE BRETON !!!!!!!!!


Le Breton et le génie...


Un Marseillais, un Chti et un Breton découvrent 1 génie.


Le Génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul ; le génie le retrouve, le Marseillais meurt...

Le Chti jette un clou au large de Boulogne-sur-Mer ; le génie le retrouve, il meurt aussi...

Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
- Qu'as-tu jeté ?
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Le Breton lui répond :
- Hé gast... un Efferalgan !!!

Ils ont des chapeaux ronds vive les Bretons !
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Ces belles images !

Elle est bien bonne.

elle est tres rigolote mais tu vas te faire tuer par les ch'ti et les Marseillais

La DDE

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !