anecdote du jour

Une anecdote célèbre : le vase de Soissons.

Une anecdote du grec α préfixe privatif et εχδοτος : inédit, est une particularité historique, un trait de mœurs ou de caractère, un détail secondaire de l’action, une petite histoire qui se raconte plaisamment et se retient aisément car faisant appel aux sentiments : humour, horreur... et dont la transmission orale est, en conséquence, aisée.

Ce mot a d’abord été utilisé, dans son sens étymologique originel, comme titre de recueils d’ouvrages publiés pour la première fois : tels sont les Anecdota græca de Muratori, de Bekker, etc., le Thesaurus anecdotorum de Mortara.

L’histoire remplie d’anecdotes pouvait être considérée comme acceptable du moment que l’écrivain n’affichait pas de prétention à l’histoire. Sainte-Beuve, qui peut figurer tant dans l’histoire que la critique littéraire s’est montré, dans ces deux genres, aussi anecdotier que Tallemant des Réaux dont il a pourtant dit « qu’il était né anecdotier, comme La Fontaine était né fablier ».

L’art de raconter une anecdote fait une grande partie du charme de la conversation. Le genre oratoire ne repousse pas non plus l’anecdote qui pique la curiosité et tient les esprits en suspens. La Fontaine a dit à propos d’un orateur athénien, réveillant son auditoire par un récit anecdotique que :

...Si Peau d'Âne m’était conté,
J’y prendrais un plaisir extrême.

L’anecdote a également tenu, à une certaine époque, une grande place dans le journalisme littéraire. Durant le second Empire, lorsque la législation interdisait à la presse à traiter de politique, celle-ci s’y est déguisée sous le nom de « Nouvelles à la main », de « Bruits du jour », de « Chronique », d’« Échos ». Le journalisme anecdotique a le plus de succès dans les contrées où les citoyens peuvent le moins participer à la chose publique.

Tout auteur qui désire faire preuve de rigueur intellectuelle doit trouver une source fiable pour étayer l’anecdote, par exemple le témoignage d’un chroniqueur de la cour pour vérifier l’authenticité d’un propos rapporté d’un grand seigneur. Les chroniques diffèrent surtout de l’histoire par la profusion des détails anecdotiques qui les font glisser dans un fastidieux potin volontiers relevé de scandale. L’historien ne doit ni prodiguer l’anecdote, ni la négliger. Bannir l’anecdote par un sentiment exagéré de la dignité de l’histoire, peut la contenir dans une généralité pompeuse, contraire à l’intelligence des hommes et des temps. Certaines anecdotes comme celle du vase de Soissons éclairent d’un jour très vif les mœurs et les institutions du passé, en apprend très long sur la constitution de l’ancienne société franque, et propose aujourd’hui de nombreuses pistes de réflexion à l’historien des temps mérovingiens.

Mérimée a dit : « Je n’aime, dans l’histoire, que les anecdotes, et parmi les anecdotes je préfère celles où j’imagine trouver une peinture vraie des mœurs et des caractères. » Cette préférence de certains esprits et de certaines époques pour l’anecdote a pourtant eu ses dangers et on peut citer, au nombre des historiens que l’abus des particularités a déconsidérés, Suétone que Voltaire appelait un « anecdotier très suspect ».

L’anecdote n’est pas sans rapport avec l’idée reçue, car elle ne privilégie pas particulièrement la vérité historique (peu de vérification) et est très souvent relatée, par exemple dans les cours d’histoire pour éveiller l’attention.

Merci Mic pour cette anecdote !

j'emploie souvent la phrase "Souviens -toi du vase de Soissons" chaque fois qu'il m'est possible "de rendre la monnaie de sa pièce" à quelqu'un qui a abusé de ma gentillesse ...

Et bien, voici encore plein de nouvelles choses que j'apprends ! Merci Mic, c'est très interessant !
:@@@:

Le mercredi, quand je fais du judo, il y a également une séance de ping-pong dans une salle à côté. Et souvent, dans le vestiaires, on crois des garçons, nus, la serviette au tour du cou et le sexe à l’air tout naturellement, discutant de la dernière soirée infirmière à laquelle ils sont allés "mais qui n’était pas si géniale que ça car une fille a vomi sur la piste : c’est nul les filles qui ne tiennent pas l’alcool" ou des partiels à venir.

Hier soir des pongistes discutaient entre eux et un l’un d’eux se plaignait d’une fille qui n’avait pas arrêté de le mater pendant tout son match. Au changement de côté, elle s’était repositionné, montrant ainsi qu’il n’y avait aucun doute sur l’objet de son regard. Agacé et certain qu’elle ne suivait pas le match mais les déplacements de son corps musclé, il est allé la voir pour lui demander qu’elle arrête de le mater. S’en suit alors une réflexion : "ça aurait la petite blonde par contre, t’aurais pas dit non". Et là, la réponse : "oui mais là c’est complètement différent. On la regarde tous, la petite blonde"... Il faut donc comprendre que la demoiselle ne devait pas être au goût de ce monsieur....

Un autre racontait qu’il avait deux nouvelles voisines et que c’était le jour où sa copine était partie après avoir passé quelques jours chez lui, que les voisines étaient venues le voir pour lui demander un aspirateur... Ce n’était pas la première fois qu’il les croisait mais il a trouvé ça bizarre que ce soit le jour où sa copine n’était plus là qu’on lui demande un service. S’en suit des blagues du genre "et elles n’avaient pas des problèmes de plomberies ?". Le gars a dit qu’il n’avait pas cherché à en savoir plus et que quand sa copine était revenue il avait juste dit à sa copine "j’ai des nouveaux voisins".

Je conclurais cette petite anecdote du jour par "En matière de sexe, la plupart les hommes se considèrent comme des dieux. Malheureusement, en matière de sexe, la plupart les femmes sont athées." A méditer.

On va méditer, ne t'inquiète pas !!!!!!!!!! Attends que j'ai du temps pour te trouver l'équivalent mais chez l'homme !

Bien dit Isa

l'histoire d'un écolier extrêmement doué, qui deviendra quelque temps plus tard, un grand homme de science...

(...)J'ai reçu un coup de fil d'un collègue a propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro a une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre. "

L'étudiant avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on mesure la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique.

Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer.

Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en mesurant son temps de chute avec un chronomètre.

( Dessin de Barbara, 41 ko)

Ensuite en utilisant la formule : x = g t^2 / 2, on trouve la hauteur du building. " A ce moment, j'ai demandé a mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème.

" Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façons de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On mesure la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. " " Bien, lui répondis-je, et les autres ? "

" Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueurs de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez pendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache a une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de la période de précession. "

Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper a la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building. "

J'ai ensuite demandé a l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais (Evidemment mesurer la pression atmosphérique au pied et au sommet de l’immeuble et appliquer la formule du nivellement barométrique).

Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.



Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford. "

PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910

Bohr - Prix Nobel Physique en 1922

Super Mic je viens de passer un bon moment

Voici le lien de la photo ( Dessin de Barbara, 41 ko)

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Merci Mic
mais tu ne trouves pas que le barometre est un peu gros ?

Un peu, mais c'est un dessin.

"La fin approchait, je poussais, poussais, et j'avais vraiment l'impression que je n'y arriverai jamais. D'un coup, la sage-femme me dit..."Ca y est, regardez devant vous"...et moi qui lui réponds, les yeux fermés, le menton dans la poitrine, très concentrée à pousser : "Non, non, je n'ai pas le temps de regarder quoique ce soit" ! En fait, c'était mon fils qu'il fallait que je regarde ; il était donc déjà sorti...et moi je continuais à pousser."

je n'etais jamais venu sur ce post, et je ne regrette pas!! tres instructif.
j'aime beaucoup la derniere.
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Merci Mic

sympa la nouvelle Mic

L'autre jour je dois me rendre à une réception. Habillée de pied en cap, je donne une touche finale à ma coiffure... Distraite, je saisis la bombe de désodorisant pour salle de bain en lieu et place de la bombe de fixatif... et m'en vaporise une généreuse rasade sur mes cheveux...

Ceci est absolument authentique!!!!! Une autre personne aurait peut-être trouvé cela catastrophique et moi, cela me fait rire aux larmes. Pas le temps de laver mes cheveux...

J'étais quand même un peu gênée mais la meilleure façon était de faire comme si de rien n'était et personne ne m'a glissé un commentaire! L'odeur devait cependant être quelque peu surprenante! Les gens étaient probablement trop bien élevés, mais une fois que je n'étais plus là, peut-être ai-je été l'objet de la conversation!!!!!

Le roi Henri IV, qui ne pouvait accéder au pouvoir sans se convertir au catholicisme, aurait déclaré : « Paris vaut bien une messe ».

Très chouette tout ça ! Merci !