Quelques blagues !

histoire de humanité
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Vévé , on est en majorité, ne l'oublie pas ! Tu es le seul homme pour l'instant ! Prends garde à toi !

moi a peur

j'avais pas eu le temps de lire les blagues
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Tu peux trembler Vévé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah M'sieur Vévé ! Normal que tu aies peur ! T'es tout seul contre nous toutes ! Tu vas être écrabouillé si tu nous embêtes !

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir


:Lagaf:

hihihi
elle est vraiment bonne celle la mais tu n'a peur de t'attirer les foudres des blondes car il y en sur le forum!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Vévé elle est bien bonne

Heureusement qu'elle m'a fait sourire ta blague [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Fais gaffe aux blondes quand-même !!! T'as de la chance que le smiley a été enlevé ! sinon tu aurais eu droit à la mitraillette !!!

Elle est bien drôle quand même ton histoire !!!

Excellente Vévé ! Merci, j'ai bien rigolé !
Bon, je suis blonde, mais pour cette fois, ça passe !

Le test du célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

:lol!: :lol!: :lol!:

Elle est super celle-la !!!
Merci ma p'tite Isa !

HIHIHI SUPER ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Extra ces blagues.

Pour soutenir Vévé , attention vulgarité.

Un garçon de 9 ans a un devoir à faire .
Il va voir son père, occupé à lire "l'Equipe".
"Papa il faut que tu m'aides à trouver la différence entre les mot "concètement" et "potentiellement".
"écoute je suis occupé...."
"Papa s'te plait..."
Voyant qu'il n'aura pas la paix, il réfléchit et lui dit:"va voir ta grande soeur, et demande lui si pour 100 000 euros elle coucherait avec son patron , ensuite tu poses la même question à ta mère et tu reviens me voir".
Le garçon se rend dans la chambre de sa soeur et lui pose la question.
Elle répond de suite "oh oui, imagine ce que je pourrais faire, m'acheter une voiture, des fringues...".
Il va ensuite voir sa mère, et l'interroge à son tour.
Elle répond "mais enfin mon fils, biensûr que non, quelle idée!"
"Tu es sûre de ta réponse, 100 000 euros, réfléchi bien "
"Bon, c'est vrai qu'avec ses sous on pourrait refaire la salle de bain, faire construire une verranda...
"Merci m'man".
De retour au près de son père.
"Alors qu'ont-elles répondu?"
""Oui" toutes les deux".
"Donc tu vois mon garçon, potentiellement la famille vient de gagner 200 000 euros, mais concètement nous avons deux salopes à la maison.

Hi hi hi !!! Elle est très drôle celle là !

:lol!: :lol!: :lol!:

Comprendre les ingénieurs

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer!".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde". :P

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] elles sont extras vos blagues

Un faible pour la dernière.
Merci, Isa

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

Le malaise...
J'aime ça, malheureusement pour vous j'en ai rarement.

Une petite que je viens de recevoir !

C'est fort les hommes !


Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG' ...

Et ils diront que les blondes ... gnagnagna hi hi !

Une autre

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Et encore une !!!
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
Comment était ta journée ?
Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?

Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Elles sont très bien Caris, j'aime bien la 2ème :@@@: